Re: Un peu d'humour

[Invité]

Entretien
d'embauche à la SNCF

La SNCF embauche. Le premier candidat
s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en
passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit
pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!


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Comment
se débarrasser de son mari ?

Un Écossais, un Mexicain et un homme blond
travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du
corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice
!"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des
Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un
seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le
corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite
dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si
j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne
lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des
tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait
autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci
s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses
sandwichs lui-même !"

[Margot]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] , merci Betacam

[Invité]

[Margot]

Et ben quel décollage [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] , le poseur de ralentisseurs ne s'attendait pas au résultat [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[tinette]

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Mais à mon avis....y a du trucage dans l'air non?

[Invité]

comme on est dans le tour de France.




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Un homme frappe à la porte d'un bordel
exclusif.
À travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...
-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?
-J'aimerais me faire b.....
-C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous
la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
- Que voulez-vous
- Ben, je vous l'ai dis, me faire b.....
- Comment? Encore?

[Invité]

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[Margot]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ce sont des montages tout cela.

[Invité]

malheureusement non.

et j'ai vu pire.


là ce n'est pas une erreur mais un délire d'architecte à Prague.

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[Margot]

Il appelle le 911 pour ......


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[Margot]

[Margot]

[Margot]

Toto pose une devinette à son copain

- Toto ,quelle est la moitié d'un tout ?

-J'sais pas répond le copain

- Toto , ben , c'est trois mètres

- Le copain , pourquoi ?

- Toto , parce que le tout est de S'Y METTRE.

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Un mari revient à la maison un peu assommé

- Sa femme , zut alors , tu es tombé de vélo

avec ton pantalon neuf !

- Le mari , oui , tu vas rire , je n'ai pas eu le temps de l'enlever. !
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Au salon de l'automobile comment erconnaît-on les nationalités

des visiteurs ?

- L'Allemend examine le moteur.

- L'Anglais examine les cuirs.

- L'Italien lui examine le klaxon.

- Le Portugais examine la peinture.

- L'Américain examine la taille.

- Le suisse examine le coffre.

- Le Chinois examine tout.

- Et le Français examine .....

la vendeuse.

- Et pour une fois on ne parle

pas du Belge. hihihi

[Margot]

[Margot]

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[Margot]

Et c'est ça qui un jour va gouverner la Belgique

[Margot]

Les blondes ne sont pas toujours celles que l'on pense.

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[Margot]

Le général..

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[Margot]

C'est rigolo


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[Margot]

POUR PASSER LE TEMPS.
___________________


Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier,

Dans le hall est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations:

- MEGEVE .................. : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ...................: 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL .................. : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel

[Margot]

- Dans une école maternelle , l'institutrice annonce

fièrement à ses élèves:

- Commme vous le savez ,je vais bientôt me

marier , et la cigogne m'apportera bientôt

j'espère , un beau bébé.

- C'est alors que le petit Thomas chuchote

à l'oreille de son copain :

- On devrait peut-être lui expliquer pour la

cigogne.

[Margot]

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Certainement pas moi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Margot]

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Une fois par mois cela est suffisant [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Margot]

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[Margot]

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