Re: Un peu d'humour

[Margot]

[tinette]

comment inclure une vidéo de you tube (ou autre)???
ps: dans le détail svp....pas à pas [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] comme pour les nuls en informatique [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Margot]

Vais tenter de t'aider , c'est long et difficile à expliquer , mais en MP

[Invité]

[Margot]

[Margot]

Ceci s'appelle TV BELGIEK

[Margot]

[Margot]

[Invité]

et la suisse, alors

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !


Enfer Suisse ou Français

Un type meurt sur la frontière francosuisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas
souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au
paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer
français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais
vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour
on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on
ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

[tinette]

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[Margot]

L'humour de Julien.



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[tinette]

Devant l'entrée
du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera
(Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste
comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe
si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se
rue sur son portable et appelle la police.




Cinq minutes après
les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser
la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma
superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera
plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est
foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa
crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument
incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre
dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un
moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le
policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a
été arraché quand le camion vous a
heurté."

Le banquier regarde avec horreur.
"Bordel de merde
!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..."
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[Margot]

L'institutrice demande à Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros , combien cela fait ?

Toto répond , à la maison, ça fait 3 jours m'dame.

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- Papa , papa , c'est quoi un travesti ?

- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge.

- Et puis cesse de m'appeler papa ,

ça m'agace.

[Margot]

- C'est une blonde qui vient d'écrasser un poulet , elle se rend à la ferme

la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écrasser un poulet , je suis

désolée , vraiement...

- Bah , c'est pas grave ma bonne dame, répond le fermier , vous z'avez

qu'à le manger.

- D'accord , répond la blonde , mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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- C'est un belge qui pousse sa mercédés toute neuve sur l'autoroute.

- Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne ?

- Non , elle n'est pas en panne , répond le belge , elle est neuve ,

mais le garagiste m'a dit pendant le rodage , " vous roulez à 50 km/h

en ville et vous la possez un peu sur l'autoroute " .

- Alors c'est ce que je fais.

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- Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluies ?



- R: Parce que les Belges , les utilisent sur le toit de leurs maisons



comme antenne satellite.

[Margot]

- Pourquoi les Belges mettent toujours un pyjama quand ils vont en moto ?

- R : Pour mieux se coucher dans les virages.

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- Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?

- R : Pour avoir de l'eau plate.

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Et ben , je ne savais pas que nous étions aussi bête que cela [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Margot]

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux.
- "Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".

[Margot]

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter".
Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".
"Ben, mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".
Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre".
La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"

[Invité]

ça s'appelle prendre un déculottée ?

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soldats américains en afghanistan

[Margot]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] , en plus un beau caleçon

[tinette]

Merci Margot et Camy,
Y en a vraiment des bonnes!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Bon,vais me changer.....de ....culotte !!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[crow]

ou il a eu la trouille et..... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[tinette]

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ou il a eu la trouille et..... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Margot]

Il était peut être au petit coin et il a dû y laisser le pantalon , oui je sais je sors [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[tinette]

Il était peut être au petit coin et il a dû y laisser le pantalon , oui je sais je sors [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Moi aussi,vais faire faire son petit paquet à mon toutou [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Margot]

Ceci se passe dans une jardinerie.

- Un client demande au vendeur " Monsieur vous avez de la vermiculite "

- Le vendeur répond : " Non , je n'ai pas cette plante "

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